Eu sempre li. Sempre li sobre decepções amorosas e corações partidos e todo o resto. Sempre fiquei sabendo que machucava... Mas. A realidade é que... Eu não acreditava que doía tanto. Ok. Eu sabia que doía mas... Nessa intensidade? Dessa forma? Por que parece bem mais complicado do que nas frases do tumblr? Parece bem mais difícil quando é com a gente? Por quê não podia ser apenas um sentimento inventado pra fazer textos bonitos? Por quê? Por que tem que ser real? E talvez se um dia eu conseguisse responder a todas essas perguntas, eu me sentiria bem. Me sentiria viva de novo. Eu atualmente, estou apenas procurando o primeiro por quê. Qual a razão, afinal, de eu ser assim? Compulsiva? Sentimental? Talvez eu devesse apenas saber que não existe amor nisso que a gente chama de mundo. Nessas almas vazias, prontas pra te machucar. Eu deveria saber. Na verdade... No fundo, bem no fundo eu sabia. Sabia desde o começo que o certo era eu simplesmente me ausentar. Dos passeios, das rodas de amigos, das pessoas e fim. Mas quem disse que eu sigo as regras? Eu corri. Corri contra tudo. Corri do lado oposto da sanidade. Da razão. Fechei os olhos e segui o "coração". Fiquei tão cega que não enxerguei a barreira. A que me separava de você desde o início. E que estava lá todo o tempo. Só eu quem não vi. Cega. Completamente cega. Burra, idiota, todos esses adjetivos amigáveis que só eu devo dizer pra mim mesma. Porque só eu tenho coragem. Eu amei. Amei errado de novo. Amar é errado. Pelo menos pra mim. Onde, em qual parte eu achei que fosse apta o suficiente pra amar e ser amada? Quando, mesmo? Se em algum momento eu achei isso, acho que foi um dos tempos de maior idiotice em toda a minha vida. Porque. Eu não sou boa o suficiente pro amor. E eu nunca vou ser.
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